20♥暗恋

我有暗恋的对象了,
想当初暗恋黄联财那样的暗恋,
但却比暗恋黄联财还要痛苦。
他是我的学长,
10月2号生日,天枰座的学长。
为什么说暗恋他还要痛苦呢?
因为他是一个有女朋友的人了,
当我知道的时候,
我当天几乎是快崩溃,没心情。
我没有的选择,
到最后我还是选择偷偷喜欢他,即使他是有女朋友的人。
我起初只是纯粹的欣赏他,
但到最后还是掉进陷阱去了。
我喜欢他和我说话；
我喜欢他看着我；
我喜欢他坐我隔壁；
喜欢,只要是和他有关的一切都喜欢。
那一天,我和他坐在一起。
当时的我是望着窗外
当他看到的时候
躺下来看着我,说要与我对看。
当下,我超害羞的说,拿手遮着。
他就问为什么要遮着,我没回应吧那天,我忘了。
我喜欢他那个眼神,真的喜欢。
过几天,我们去小云顶的路途中，
他说还要在对看没?
我只是在傻笑,
但最后,并没有像那天一样了。
9月15号那天,我们上dbms。
我不会做,他过来帮我做
我和他说了谢谢,他摸我的头耶,那一刻我甜在心里。
我老是误会他会看着我,我知道这都是我的错觉,对呗?
但我多么希望他是看着我的,
很傻的我,对呗?
他说他可能读了CBI后就没有读了,
多么希望他可以再考虑留下来继续读
因为那样我才可以偷偷的喜欢他,偷偷的看着他。
我有很多很多的如果希望可以换去关于他的原来。
我不想和他那么生疏,
我想和他变成像他和kk一样的好,
行吗?多么希望能。
我可以因为一点关于他的小事而开心,真的会。
是否有谁能帮帮我?
我可以不用和他一起
但我希望可以和他变得很要好。
我似乎暗恋定了
因为觉得只要可以偷偷看着他就很幸福了。
haiz~~
我希望他能来找我聊聊天,真的希望.
<3

19♥不该

我不该流泪了
我不该心痛了
我不该等待了
我不该笨蛋了
我不该傻瓜了
我不该装傻了
我不该,就是不该.
也许我也不该回来的.
错了,这一切都错了.
为什么?为什么要这样对我?
把我当做傻子,当做玩具来耍吗?
很好玩吗?
够了!!!!!!
真的受够了!!!!!!
我真的真的错了.
不该,不该是这样的不是吗?
我...到底怎么了?
别再这样折磨我了,好吗?
我快崩溃了!!!!!!!

18♥天蝎座男孩

天蝎座男孩. 没错,我是女孩.
但我这次说的是一个天蝎座男孩.
他, 是天蝎座男孩.
他,一个很会说话的天蝎座男孩.
他,是一个慕明奇妙走进我生活的天蝎座男孩.
他,就是那个天蝎座男孩.
以前是双鱼座男孩,但现在又有了天蝎座男孩.
我和他,几时认识?其实我也不知道.
他给我的第一个印象是花心?有点
我从没有想过我会对他有感觉.
其实,我并不知道自己会对他有感觉.
知道那天,他问我:我知道你对我有感觉对吗?
当下,我知道,我知道自己骗不了我自己了.
其实他误会了,我真的可以压制自己对他的感觉.
他说得对,即使我骗得到他,也骗不了自己.
在他问我之前,其实我骗了我自己.
我否认了我对他有感觉.
我曾经有问过自己是否对他有感觉?
但,我却对自己说不可能,因为他不是我的一百分.
我,想他有点误会了.
他误会我以为我要和他一起了吧,想必的确是这样.
但我真的真的从没有想过和他在一起,因为我知道我不能.
他说:希望我们能像以前有说有笑的好朋友.
但我们能像以前那样吗?
我的确想,但他似乎做不到.
我,几乎每天都在等待他像以前那样打给我,找我.
但他现在反常了.没打给我,没信息我,没like我的status了.他就是那么反常了.
我,很喜欢作弄他.很喜欢对他假装生气.
因为这样,他就会低头了.
同时,只要他认错了,我就会很开心,就想'他真是可爱'
我不知道天蝎座男孩和天蝎座女孩是否一样?
我,天蝎座女孩是一个只会喜欢一个人而已.
他,天蝎座男孩是否也是专一的男人呢?
我不知道,因为我还完全不了解他.也没有这个机会再去了解他.
我知道一旦给他看了这篇文章,我们的友情将会彻彻底底的完蛋.
我,真的有想过主动找他.
但我不是主动的人,我是属于被动的那一方.
他说:我会觉得你在想些东西.
我说:我想东西会跟你说,听懂了吗?
但他不知道,我不可以和他说我想的东西.
我几乎快崩溃了.
不是因为我对他有感觉但不能一起而崩溃.而是因为我们无法像以前那样有说有笑而崩溃.
想说:如果他找我,那该多好?
我不是他所说的那个好女生.我不好,真的不好.
他,其实也没什么不好.我真的很喜欢他,不是爱情的很喜欢,而是友情的很喜欢,但却超出了友情的一点点.
因为这样,我才会说友达以上,恋人未满.
我总发现他爱走我的前面.因为这样,我总是特地走慢慢,让他在前面等我.但我喜欢他和我一起平平走.
想问他:为什么都不找我?不是说做回以前那样有说有笑?
因为他,我又从写了日记与部落格.因为我知道我没人可以诉说,只能用写来发泄我的心情.
我,是否真的会一无所有?
我不要,我不要!
要给他的话:
你这个家伙,是那么的欠扁!为什么都不找我har?你知道我不喜欢找人的.为什么都不like我的status了?
你说吖,你说.不是说要像以前有说有笑,但现在又算什么har?ishhhh.... 无言了我.你这个家伙,快点给我死出来!
听到了吗?快出来,快出来!我知道你看了这篇文章,你会对我更反感吗?也不会找我.预料之中.我只是想说我想说的.我以后应该不会再那么厚脸皮的写这种东西给你了.有些事怎样说也说不明.不说了呗.但你可以告诉我说你在想些什么没?但如果是伤我的话,就免了吧.我真的希望我们能像回以前那样,真的希望.
我说:你回来找我吗?这个答案,我依然不知道=(

17♥感谢

感谢你的再次伤害，让我彻彻底底觉悟了。
为什么你总是突如其来的找我？
然后又突如其来的深深伤害我？
我痛了,真的真的痛了,麻木了。
我是否能...
从今以后跟你彻底地划清界线？我不能。
请原来我的不勇敢。
虽然说这是唯一让我干干净净忘记你的方法，但似乎我不能做到。
我还是很想念你。
每当你的样子在我脑海里模糊了，我就很努力的把你的样子找回来。
每当我和你的回忆在我脑海里不见了，我就很努力的想回去。
你应该不知道，我们都已经分开快一年四个月了。
没有我的日子，你应该过得很好不是吗？
不，是很好很好。
我的心瞎了，但我的眼睛并没有瞎。
有她，你过得很好。
你为什么总是在我偷偷想你的时候冒出来呢？
你的消息，你的事情，我何必要知道？
但我无法做到，无法不去知道你的一切一切。
我在别人的面前总是坚强的，
但在爱情里我却总是很脆弱。
我总是那么傻的相信你说的一切。


我一直想象你会突然的回过头，你永远不会懂忘记痛要多久。
因为你永远都不知道被人家狠狠伤害的痛。
但，我知道。
而我始终还是学不会即使看到了都不可轻易让眼泪留下来的道理，怎样都学不会。
=(

16♥结局

那个一直陪在你身边很多年

但永远不会修成正果的人

你为他，他为你

或者你们曾一起做过了许多事情

那是之后你不再想为其他任何人做的

你们曾一起扛过了最为紧张的岁月

走过了最为纯真的年代

然后在所有看似都顺理成章的时候

输给了最为平淡的危机

再然后

轻轻一句再见

就终结了所有

当然

分手的理由会有很多

我们不再一起

我们不再是一个世界的人

你......爱上了别人

甚至与距离

甚至与学业事业的纠葛

甚至与家人的阻碍

不再记得

我们是在早恋的声讨中相恋

不再记得

我们是在危机中并肩前进

不再记得

我们在踏入新鲜的世界

想要尽力握紧的双手

不再记得

我们带着担忧夹着惊恐

竭尽全力维护着

成年人眼中这最不为成熟的爱情

于是我们在慢慢成熟后

终于明白了这样一些道理：

太早的相遇

意味着最坏 的结局

那这样

是不是可以让我们晚一些遇见?

如果

我们可以晚一些遇见

不需要晚多久

就再过那么几年

那时我们有稳定的收入、靠谱的工作

所有的一切都步入正轨

我不再是一个青涩的毛头小伙子

而是一个成熟的男人

你不再是 一个追梦的漂浮女生

而是一个只寻求安稳生活的女人

到那时候我们再相爱

如果

我们可以晚一些遇见

不需要多久

就再过那么几年

那时候我们在经历了社会上的起起伏伏之后

都学会了珍惜彼此

学会了包容对方的一切缺点

我们都有能力去承担所有的压力与责 任

到那时候我们再相爱

如果

我们可以晚一些遇见

不需要多久

就再过那么几年

那时候我们可以一起推着手推车去超市购物

一起在节假日买礼物送给对方的父母

我们不需要很浪费地去高档西餐厅

只要买点菜 回家

自己做最爱吃的晚餐也会很浪漫

到那时候我们再相爱

如果

我们可以晚一些遇见

不需要多久

就再过那么几年

那时候我们不会在暧昧的边缘徘徊

因为我不会再像现在这样犹犹豫豫

而是会用尽自己所有的力气

去争取那一个照顾你对你好的机 会

并且让你知道

我才是你最幸福的选择

到那时候我们再相爱。

如果

我们可以晚一些遇见

不需要多久

就再过那么几年

那时候我们不用再去小心翼翼地

保持着朋友的距离

我也不会去做所谓最好的朋友

而是会大大方方地告诉你：我爱你

到那时候我们再相爱

如果

我们可以晚一些遇见

那么似乎所有的问题都不再是问题

所有的分歧都不再是分歧

那时候我们会不会很合拍?

那时候我们还会不会很默契?

如果真的有那么一天

你会不会再回到我身边

做我们未做完的事情

而不是所有的一切都被取代?

也许已经不会了吧……

到时候我们的身边

也许已经有了那个在对时间遇见的人

那对的爱情就应该继续了

就算我们现在是适合的人

可惜相遇在错误的时间

物换星移

总有一天我们都会明白

那是

一种追寻

一种信仰

一种思维方式

 一种无可缺失的脆弱

有一种感情

是永远无法替代

如果。

15♥烦恼

怎么办?我快撑不下去了,快疯了.
是否有人可以告诉我一个两全其美的方法呢?
读书重要,但钱更重要,没钱就什么都做不了.
做工就没了前途,读书就没了金钱.
家人这方面也是,我很难再和她们沟通了.
难道真的是我的错,我的偏见吗?
她们只想到自己的,并没有想到我.
为什么?如果她们知道我要的是什么,那么或许我不会这样有偏见吧.
也许是我小心眼吧.
我可以要我想要的吗?
我可以不要再烦这些东西吗?
我可以得到我烦恼着的方法吗?
我可以顺利得度过这些难关吗?
我到底要怎样办?
怎样办?
怎样办啊??
我真的真的需要很多很多东西,是我太贪心了吧.
我...不想每天都因为这些事件而失眠.
很累,真的很累.
我...到底该怎么做才能像以前一样呢?
我快疯了...!!
方法,还是方法.
我...快撑不下去了!!

14♥ 自由

我要的,你们能给我吗?
我其实呆在这个家真的觉得很累很累.
不是我不爱你们,而是我觉得很压力,不自由.
我要的,其实是自由---------freedom.
我很喜欢自由,你们给不到我的自由.
你们总是要我做乖乖女,但我其实不喜欢.
你们总是很偏心,但我需要的是你们的疼爱.
你们总是一意孤行地帮我决定这决定那,但我喜欢自己决定自己的人生与未来.
我要的,你们真的真的能给我吗?
我会选择读书,并不是我喜欢读书,而是我要好的未来而养活我自己与不想呆在这令我觉得恐惧又压力的家.
我真的真的快要崩溃了,快疯了.
我喜欢出去,因为那会是我放松也没有烦恼的方法.
而我不知道你们总是不喜欢我做的也不允许我做我要的东西.
我已经要18岁了,快要长大了.
我可以希望你们不要那么偏心吗?
我可以希望你们给我点自由吗?
我可以希望你们给我空间吗?
我可以希望你们别再管我了吗?
我可以希望你们给我自己决定自己的人生吗?
我可以希望你们放过我吗?
我要一个属于自己的人生.
你们处处压逼会让我喘不过气.
我不喜欢你们帮我安排我的人生.
我也是人,我不是玩具,并不需要什么安排.
我已经长大了,可以自己决定自己的人生.
我不喜欢你们的所作所为.
不喜欢!
不喜欢!
不喜欢!
我知道你们这样是因为我是个女人.
但现在的女人也可以是个坚强的女人.
现在的女人和男人都是平等的.
我也知道你们这样是因为我是你们的女儿.
我也知道你们这样是认为关心我,但你们会让我觉得很累.
我真的受够了.
我知道我曾经说过我不喜欢这个家,但其实这个家有时也有温暖的感觉.
我以为我没有了爱情,又有个温暖的亲情.
但你们给我的到底是什么?我不清楚.
我只希望,真的希望我要回我应该有的自由.
但你们真的懂吗?
你们永远不懂,永远都不懂.
我要的,你们可以给我没?
i want freedom,freedom,freedom.
just a simple freedom.
我希望你们给我想要做得好吗?
我不喜欢羡慕,我总是羡慕旁人的家庭,因为她们可以得到自己要的自由.
那么我呢?
我不想再那么痛苦.真的不想.
很累,做人很累.
但我必须认命.
我只要我想要的.
但有谁能明白呢?又有谁能给我呢?
我也需要一个幸福的.
亲情给不到,爱情给不到,所以唯有靠友情不是吗?
我要的是一个完美的自己,完美的生活.
这.......或许是我现在心里的愿望了.